7 de febrero de 2010

Fenómenos para anormales

Pues a esto que después de pasarme la mañana durmiendo por haber estudiado hasta tarde, haber almorzado, y estar un rato buscando el mejor primer capítulo de la sexta temporada de Lost, me rasco la cabeza y se cae un céntimo al suelo, un céntimo que se encontraba en mi pelo.

Son cosas que no entiendo.

2 de febrero de 2010

Tacones en la biblioteca

A ver, la situación es sencilla.
Ya estamos en Febrero. Ya hay exámenes. Es el momento de ir a la biblioteca a dejarte los sesos estudiando (aunque llevo yendo desde navidad).

¿CUÁL ES EL PROBLEMA? Tus putos tacones.
La biblioteca es un bonito lugar. Abre tan temprano que puedes ver amanecer, y cierra sus puertas tan tarde que puedes volver a ver amanecer. Hay guardias y "guardios", hay cámaras, hay mesas que se extienden paralelamente hasta el infinito, hay papeleras para folios, y folios sueltos, y sillas de dos tipos, hay aseos, hay una máquina para el café y otra para chocolatinas y derivados, hay millones de fluorescentes, hay estudiantes, osos, conejillos y plantas, hay flores silvestres, y hay silvestres escalones (nótese simil con Silvester Stalone), hay quien estudia, y hay quien no lo hace; digamos que hay cosas.

La concentración es posible a pesar de los continuos sonidos de los folios, de las sillas, de la puerta (que también hay una, que no lo he dicho antes), etc. porque tu mismo cerebro se habitua a esos ruidos y pasan desapercibidos. Pero de vez en cuando se escucha un TOC-TOC-TOC-TOOC!-TOOOOOC!!!!-TOOOOOOOOMUERTEEEOOOOC- TOOOOOOOOC!!!!!!! cada vez más fuerte, cada vez más cerca; y claro te preguntas ¿que será?. Empiezas a ver a gente saltando por las ventanas, clavandose compases en las orejas, arrancándose dilataciones y te temes lo peor. Pués que va a ser...

No sé por qué algunas chicas tienen la costumbre de ponerse tacones para ir a estudiar, y lo peor de todo: SIEMPRE SE PONEN AL FINAL DE LA BIBLIOTECA. ¿Te concentras más? ¿Estudias mejor? ¿Vas a estudiar o a que te miren? ¿Te vas luego de fiesta y nos lo quieres restregar? ¿Memorizas mejor las cosas? Si es así dímelo, porque a lo mejor a partir de ahora voy yo tambien con tacones y tal.

Que sí, que pongamonos en la situación de que noooo tienen otra cosa más que ponerse. No hace falta que acompañes el taconeo con esas miradas hacia todos lados, buscando llamar la atención, porque lo estás haciendo, te estamos mirando todos ¿no ves que nos estás molestando? Y no es que se nos caiga la baba contigo, es la rabia, una enfermedad aguda infecciosa viral del sistema nervioso central y que hace que nos pongamos un poco agresivos; de ahí que "o mordamos un palo con ansias (un boli, por ejemplo)" o "que algún dia acabes con un tacón metido por el culo", o mejor, con los dos tacones metidos por el culo :D

Nada, era solo eso, pero de buen rollo, sabes. En el fondo sé que sois unas grandes personas y que lo único que pretendeis es hacernos más amenos nuestros momentos de estudio. Pues "a-menos" se va a ir mi nota como sigais desconcentrándome, simpáticas.

25 de enero de 2010

Ya no tan neurótico

No preocuparse, no preocuparse.
No soy un neurótico, aún. Simplemente me equivoqué al pasar los resultados del test, y después hice las cuentas totalmente al revés, por lo que todo que tenía bajo, en realidad, lo tenia alto; y el neuroticismo por lo tanto, no tan alto, aunque supuestamente si que tengo una Ansiedad que no me la creo ni yo.

Es la cosa que tiene dejar los trabajos para el final y hacerlos con prisa.
Os voy a dar un consejo que SEGURO QUE NUNCA OS HAN DADO: No dejeis las cosas para el último día.

21 de enero de 2010

Completamente NEURÓTICO.

Acabo de empezar a corregir un test de personalidad que me hice hace cosa de un mes para una práctica de la asignatura Psicología de la Personalidad (valga la redundundundundanciaca). He corregido todos los resultados y tengo el neuroticismo en un 95/99, y la extroversión, la apertura (ganas de aprender, etc), la amabilidad y la responsabilidad en un 1/99.

Es decir, que según esto, yo soy de los que se ponen en un rincon del cuarto encogido, con las piernas flexionadas, las manos alrededor de ellas, con cara de pánico, y mientras lo acompaño todo con un suave balanceo y una frase tipo "los diiildos...loos diiiiiiildoos...los dildooos vienen a por miiii.." con un tono nervioso y vibrante. No sé que ha pasado, pero es que, si el test tuviese razón, hace un mes que me tendria que haber suicidado, yo me acuerdo que contesté a todo sinceramente.

TIENE QUE HABER ALGO MAL POR COJONES (o eso, o que tengo un trastorno de identidad disociativo, que es lo mismo que decir que tengo doble personalidad, o que me han cambiao las respuestas, o que a partir de ahora tengo que cortarme las venas y cosas así).

12 de enero de 2010

Acabo de perder la infancia.

Hace 30 minutos que he salido de clase (Psicología del desarrollo).
Hoy he aprendido que "Al agua pato" es una frase congelada o pseudofrase.

No tengo nada más que decir.

6 de enero de 2010

Cosas que no entiendo de la gente con Tuenti.

En primer lugar, supongo que a estas alturas TODO EL MUNDO tiene conocimiento de que es Tuenti, asi que no lo voy a explicar, simplemente decir que se trata de una red social.
En segundo lugar, si no tienes uno puedes abstenerte de leer la entrada porque no te vas a enterar de la mitad de las cosas:

1. No entiendo por qué la gente se desetiqueta de fotos y se vuelve a etiquetar en ellas, con lo que consiguen que estas aparezcan entre las fotos más actuales, es decir, las 10 que aparecen en pequeñito conforme abrimos la página del perfil del usuario. Bueno, miento, si sé por que lo hacen; de echo, suele coincidir que se desetivuelvenaetiquetar en las que salen mejor. Pero...mentira, sigo sin entenderlo.

2. No entiendo como existen personas que en el apartado de Citas Famosas aún escriben cosas del estilo de "pooouuues cuando tuve una cita con pamela anderson ahahahaahah que gracioso soy hahahaha soy mongolo ahahaha" o "Pues en la playa, a la luz de las velas y con la mujer que quiero, que romántico soy". No creo que a los que gestionan Tuenti les interesen tus fantasías de pajero o tus planes dignos de la típica película americana de Antena 3 a las 16:00 de la tarde en la que un rubio de pelo a tazón se quiere ligar a la guapa del insti en California.

3. ¿Por qué la gente de pone cuatrocientos mil estados a la vez? Estilo "Me siento mal porque no tengo pene/fany tkiero muncho/pasando del royo/grasias a tos por estar siempre ahí/4-7-2009porsiemprejuntos." Y menos mal que hay un limite de caracteres, si no igual alguno te contaba su vida (te la contaba más a fondo, me refiero).

4. ¿Quién se inventa esos eventos de mierda? Porque es que hay un momento en el que incluso huelen. Pero lo peor es ¿Quién cojones reenvia esos eventos? Y aunque creais que es broma, está comprobao que la gente se cree eso de "Si no lo reenvias a 100 personas tu padre se convertirá en un pato y te meterá el pico por el culo hasta que tu misma te suicides del dolor. Aparte, tendrás mala suerte en el amor por 10 años, y todos los hombres te escupirán cuando te vean por la calle". En lo último tiene razón, yo a esta persona le escupiría.

5. Por el culo te la hinco.

6. No entiendo por qué la gente con novio/a inserta el nombre de este en el suyo. Es decir, hay personas que tienen como nombre "Alberto Pauly Tequiero". No sé si es que en el contrato de cuando se hicieron novios lo firmaron, o que el chico (en este caso) no tiene otra forma de demostrarle su amor. Obviamente son libres de ponerse lo que quieran, yo mismo no tengo mi nombre al completo, pero me resulta empalagoso, raro, psicópata.

7. Si YO no te conozco, NO te agrego, y aclaro esto. No me importa que me agregue gente que conozco de vista, que tiene algún vínculo conmigo, que en un futuro vamos a conocernos seguro porque vivimos en un circulo cercano de amigos, y este tipo de cosas normales al sentido común. PERO, si tu vives en Ciudad Real, y yo vivo en Granada, y encima en la petición de amigo me pones "HOLA xDDDD te agrego porque a mi tambien me gusta Camela", pues obviamente, le voy a dar a IGNORAR (Me encanta que ponga Ignorar, por cierto, es como un Zas!) Lo mejor es que a los pocos dias te envian un mensaje privado en plan borde preguntándote por qué no los has aceptado.

8. Por último, no voy a hablar del fenómeno de las fotos en el cuarto de baño, de la gente que se regodea de que no sabe lo que es un libro, o de los otros nombres tipo "Tuh Morenikoh" o "Sha Fany Vasilona" porque es muy penoso y triste, y me voy a poner a llorar, y no quiero.

Eso si, esto es lo que yo pienso y lo que no me entra en la cabeza; todo el mundo es libre de hacer lo que quiera con su cuenta y con lo que sea, que quede claro :)

Feliz año.

29 de diciembre de 2009

Lluvia y balcones, y otra vez paragüas

Odio, y repito, ODIO; Odio que la gente con paragüas vaya por debajo de los balcones cuando está lloviendo.

A ver, es fácil. Si tienes paragüas, no te mojas. Hay mucha gente que no tenemos paragüas (sobre todo cuando salimos con un cacho de Sol a la calle y de pronto aparecen 342 nubes de no se donde) y cuando está diluviando nuestra única salvación es ir por debajo de los balcones para no morir ahogados. Aaantonces, ¿por qué tú que si tienes has de pasear por debajo de estos?

Lo peor es que te encabezonas en que se aparten ellos, ya que ves que mu buena gente no son y siguen hacia delante como si te fueses a apartar tu (claro, la capucha es un gran salvavidas cuando hay huracanes) y te miran con cara de asco; es en ese momento cuando te dan ganas de escupirles, pero sabes que no puedes porque el paragüas tambien es un arma mortífera y podrian asesinarte a base de paragüazos, y tú con un poyo como mucho harías que vomitasen.

No se me ocurre ninguna conclusión, asi que... felices vacaciones :)

10 de diciembre de 2009

En el ciber

Como ya os comenté ayer me estoy pasando gran parte de algunos dias (en realidad 1 horilla o así) en el ciber que hay cerca de mi casa, para hacer algún que otro trabajillo (y menos mal que ya no tengo Ogame ni juegos de esos que necesitas 27 horas al dia para llevarlos bien y no sentirte culpable).

El caso es que el sitio es muy curioso, por no decir feo.
Yo creo que todo se basa en que existe una atmósfera de doritos. Tu llegas allí y nada más entrar tienes la sensación que 22 cabezas con gafas te están observando, mientras de fondo escuchas el sonido del counter que dice GO! GO! GO!, del Battlefield, o del agua cuando un "terro" se tira a la piscina de la Pool day.

Lo segundo es que los teclados están naranjas de los tios que comen doritos* y no se las limpian y juegan y claro, la materia ni se crea ni se destruye, y ahi se queda. Yo no pretendo ser más fisno que nadie, pero he decidido ponerme guantes por mi propia seguridad, y la de mi sistema inmune (*el caso es que en el ciber no hay otra cosa para comer. A ver, que a mi me gustan los doritos, pero es que esa grasilla que se queda en las teclas del ordenador no mola, que vas a darle a la A y se te acaba resbalando el dedo y dándole a la Z).

Y lo que pasó el otro dia fue un infierno. Habia una persona en el ordenador al que me suelo conectar yo para hacer mis trabajos, ahí en una esquinilla autista que nadie te molesta, asi que me tuve que poner en otro. El caso es que decidí meterme en el msn porque tenia que pasarme información con un compañero de la facultad. ¿Cuál era el problema? QUE TODOS LOS SIMBOLOS, TABULADORES, TILDES, SIGNOS DE ORTOGRAFIA, INTERROGACIONES, PUNTOS, COMAS, ETC. ESTABAN CAMBIADOS DE LUGAR!
A ver si me explico. Era un teclado como todos, y todos se encontraban en su sitio de siempre, pero si yo le daba a la "barra baja" me salian dos puntos, si ponía una tilde me aparecía un símbolo de interrogación, asi que me acabé desesperando y decidí quemar el ciber a base de una montaña de doritos, que no veas como arde eso.

Mi conclusión es que no os quedeis sin ordenador, porque visitar un sitio de estos te puede marcar para el resto de tu vida. Yo aún estoy intentando quitarme las mijillas de doritos de dentro de las uñas. Aun me queda que en la biblioteca de mi universidad hay ordenadores tan pressssiosos como este, y sin grasilla en el teclado.

9 de diciembre de 2009

Fuente de alimentación.

No sé si es por las ostias últimas que le fuí dando a mi ordenador cuando veia que el ventilador no funcionaba y por ello se me apagaba constantemente (en plan o me apago o reviento de lo ardiendo que estoy) o porque la fuente de alimentación tiene una edad limite y se acaba haciendo pedazos.
El caso es que hubo unos dias en que era necesario pulsar el botoncito de ON unas 150 veces para que se encendiese, hasta que un dia sonó un pequeño ruido (típico de se ha jodido algo dentro de la torre) con el consecuente olor a quemaillo que acojonaba aún más. Por lo que ahora estoy sin ordenato, y me tengo que ir a bibliotecas y cibers para poder hacer mis trabajos y esas cosas que hacen los estudiantes(Si, meterme al tuenti tambien, pa que nos vamos a engañar).

Si ya me lo dijo mi madre en dias anteriores: El ordenador huele a quemao desde el pasillo eh!
YO: Qué dices mamá! estás locaaaaadaspuhdiashfidfgaihoaaaaaaa!!

Pero tenia razón. Asi que he acabao con el ordenador bollao (con un bollo) por detrás de los porrazos al ventilador y con 20 euros menos que me costará pillarme una fuente de alimentación y ponersela.

Moraleja: Si tu madre dice que huele a quemao, y tu no lo notas, o estás resfriado, o eres idiota.

5 de noviembre de 2009

Cuando viene la inspiración..

Cuando viene la inspiración..te puedes comer los mocos. Ya no es una hipótesis, está comprobado.

Por lo menos en mi caso. ¿Que tienes una tarde entera libre? Pues acabarás pasando apuntes, estudiando algo, quedando con los colegas, etcétera.
¿Que mañana tienes examen y no te sabes nada y tienes que tirarte toda la tarde estudiando? Pues justo ahí es cuando a tu cerebro se le va la pinza y puedes llegar a sonsacarte frases y versos sin ninguna dificultad, con total relación, y encima buenos, no de esos que al dia siguiente los lees y piensas "menuda basura, esto no sirve".

Pero claro, ahora llega el momento crítico: ¿Qué hago? ¿Escribo o estudio? Obviamente lo que saque hoy de mi cabeza no lo voy a sacar otro dia, pero también es obvio que mañana tengo un examen y que como me ponga a escribir puedo perder la tarde entera.

Normalmente en estos casos acabas por empezar a estudiar, eso si, utilizando los bordes y las sangrias de tus apuntes para soltar de vez en cuando alguna rima o idea, por lo que ni estudias ni escribes ni haces ná.

De un dia se puede pasar a un año entero. ¿Que estás en verano, tranquilito? A lo mejor escribes un par de temas, y algo suelto. ¿Que estamos en invierno con los típicos agobios? A lo mejor te escribes ese par de temas, y 20 más, y otras 20 hojas de ideas y frases sueltas. Es lo que tiene, conforme más lios y más agobios en la cabeza más fluidez para escribir. De ahí supongo esa facilidad para escribir sobre un tema emocional cuando estás un poco decaido, o para hacerte buen tema sobre lo que sea a las 4 de la mañana cuando acabas de volver de un concierto, has flipado y todavia tienes esa euforia dentro.

26 de octubre de 2009

NO tengo suerte, pa qué.

Todo empezó el jueves. Como os comenté a mi profesora de física no la entendía ni dios, y íbamos todos en la clase (bueno, había un francés o alemán que era catedrático en la asignatura porque se lo sabia todo y tenia mi edad, pero en fin) de culo y contra el viento; a esto que mi profesora a la salida de la clase va y se parte la pierna. La verdad es que me dio penilla porque tiene un problema en una de ellas, pero la gente realmente vió la salvación.

Bueno, llega el viernes por la mañana. Me examino del coche (por tercera vez, todo hay que decirlo) y apruebo con 4 leves, asi que de puta madre, tráfico no me va a robar más hasta que me multe por aparcar en doble fila dentro de unos 7 años cuando tenga coche.

Vámonos a celebrarlo por la noche, ¿no? Pues ala, a esto de las 00:30 me llega un mensaje en el que me comunican que por fin he entrado en PSICOLOGIAAAAAAAAAAAAAA, y que haga la matrícula entre el lunes y el miércoles. Yo no entiendo como no mojé esa noche con el cacho de día que llevaba..

En fin, que voy esta mañana a hacer todo el papeleo, totalmente seguro de que tendría horario de tarde por las fechas en las que estamos. Ya tenia yo preparao con mi entrenador una especie de contrato para intentar pasarme a las clases de mañana, pero claro, no contaba con la suerte esa molonga que está encima mia. ¿Qué pasa? que me dice el tio "bueno, lo siento pero solo hay horario de mañana, en el M2"; Uoo que putada, esa es la clase a la que quería cambiarme porque es donde conozco gente xD

Yo no sé que puedo pedir más..
Bueno si, a lo mejor el anónimo del post anterior era mi profesora de física, y por eso se partió la pierna, no me extrañaría nada.

14 de octubre de 2009

Clases de la facultad

Como bien NO sabeis, ya soy to grande, y to universitario, y por to eso estoy estudiando ya en la facultad, concretamente en Ingenieria Química. Suena que acojona, pero bueno no está mal. Hay muchas asignaturas que me gustan, pero como tambien NO sabeis, estoy a la espera de entrar en Psicología, en la que basicamente estoy en el puesto 4 de la lista.
Mientras voy a clases de la ingenieria, aunque hay algunas que ya me están achantando un poco.
Física es una de esas; acabo las clases con los apuntes de 4 pizzarras llenas de formulas y problemas resueltos, se que escuchan "virtuosa de ni" por alli, "resolver phi" por allá, "calcular los campos a partir de una variable endosiotérmica" por aquí..que si que si, que yo lo copio todo, pero que ni idea (en realidad no se por qué he puesto pizzarras, será porque tengo hambre) ya que otra de las cosas chulas de este año, es que tengo todos los dias 4 horas seguidas de clases, sin un descansito ni nada, por lo que me muero de hambre tooooda la mañana. ¿Donde han quedao esos recreos, esos cambios de clase laaaaaargos, donde bajabas a la cafeteria a comerte una tostada?
Conclusión: en las pelis la facultad mola más.

Eso si, barriles no me pierdo ni uno, y eso de salir los jueves no está del todo mal.

6 de octubre de 2009

Mensajes computerenses

No entiendo por qué cuando mi ordenador tiene un problema relacionado con la conexión a internet me hace aparecer un mensajito tipo "rectangulo gris con letras negras y un aceptar o cancelar como los de toda la vida" y me indica la posibilidad de solucionar el problema accediendo a una pagina.

El problema es COMO COJONES VOY A ACCEDER A LA PAGINA SI MI PROBLEMA ES QUE NO ME PUEDO CONECTAR, pero claro, él insiste, y cuando chequeo me aparece la tipica ventana de errores del "morzilla firefoh" como dice mi abuela.

Es como si fuese a escupir a alguien y no tuviese boca y me dijesen que el truco para hacerlo bien esta en gargajear la saliba y amasarla con los músculos tipo esternocleidomastoideo o lengua..

Moraleja: No comas chorizo.

5 de octubre de 2009

De cascos, moviles y sonrisas.

Y la cara de tonto que se te queda, cuando vas por la calle y ves que todas las tias te miran y sonrien, mientras tu piensas O es porque tengo monos en la cara, o es porque estoy ligando, y despues llegas a tu casa, y ves que tienes 144327 llamadas perdidas, y comprendes que tu movil tiene un altavoz que te cagas, pero que como ibas con los cascos del mp3 no lo escuchabas, y es por ese motivo por el que te miraban y seguramente pensaran cosas raras, o se rieran, y sus bocas enormemente estiradas pues eran meras carcajadas y no sonrisas hacia el propio sujeto.

pues eso.

6 de agosto de 2009

Totalmente Gratuito

No entiendo la frase que utilizan millones de multinacionales (no se si existen tantas) de seguros, de telefonía, pequeñas empresas, etc. con la que pretenden atraer al público anteponiendo al término gratuito la palabra Totalmente.

Totalmente gratuito, señores. ¿Es que acaso algo totalmente gratuito es más gratis que algo únicamente gratuito? ¿En que se diferencia? ¿En el grado de gratuitez de las cosas? Y si, gratuitez no existe, es que últimamente me da por inventarme palabras.
Pero estoy totalmente seguro de que alguien que vea un electrodoméstico con un cartel de Totalmente gratis y otro con solo la palabra Gratis va a comprar el que ya nos imaginamos.

De hecho, me apuesto un huevo a que si el título de este post fuese Gratuito lo leeria la mitad de gente, he dicho.

28 de julio de 2009

Chanclas

Si estais dudando en compraros unas chanclas blancas o negras, compraros las negras, sin ninguna duda.
Yo me compré las blancas, y es un COÑAZO limpiarlas todos los dias cuando llegas a casa (realmente no las limpio cuando llego, si no cuando me las voy a poner al dia siguiente, y acabo llegando tarde a donde vaya).
Me compré unas negras este año, pero las perdí/me las robaron/desaparecieron en la playa de Almuñecar el dia de San Juan.

Tambien hay otra opción: que no las labeis y se os queden negras, pero en vez de lavar las chanclas os tendreis que lavar los pies por la noche antes de dormir (y no ponerse los calcetines como hacia un amigo mio) y eso creo yo que conlleva más esfuerzo, sobre todo al intentar equilibrarte mientras te secas un pie a pata coja.

26 de julio de 2009

"Jot"

Sigue haciendo mucha calor, pero por lo menos Granada SI sale ya en El tiempo. No me gusta nada apalancarme en casa, pero tampoco mola salir a la calle y que de golpe y sopetón te pegue una ostia el calor que te quedes medio tonto, sin saber donde ibas, sin tener la certeza de si sigues vivo o estás en el infierno, ni de que si la figura roja que se va acercando a ti es el demonio o la vecina de enfrente que sobrelleva unas toneladas de más (la última vez que me pasó, era la vecina, por suerte).

De hecho, sobreviviendo con tales temperaturas, se desarrollan cualidades. Ahora no necesito las pinzas de la cachimba para encender el carbón, si no que lo cojo con mis propias manos; ni tampoco, sorprendentemente (no sé si existe esta palabra, pero queda fatal), no necesito coger con dos trapos las asas de las ollas donde mi madre hace los potajes de garbanzos, y no sabeis lo que quema eso. Aprovecho para deciros que comer garbanzos en verano es &#%$¡ª@!.

10 de julio de 2009

Granada no existe en El tiempo

Siempre pasa lo mismo, sobre todo en verano.
El encargado del tiempo en el telediario comienza a hablar de temperaturas altas y máximas, y como siempre, acaba diciendo: En el litoral andaluz se alcanzarán las cotas más altas en las horas claves, sobre todo en Sevilla y Málaga, con temperaturas de hasta 41ºC.

¡¡¡Pero que me diceeeees!!!
Siii cuando yo salgo de mi casa a las 4 de la tarde (e incluso a veces a las 6 o 7) hacen 44 ó 45 gradacoos!!!

Pero claro, como Granada no es Sevilla ¬¬

8 de julio de 2009

Cuando tengo ganas

Si, ya acabé los examenes de selectividad, y por lo tanto, mi última étapa de institutiense o persona que estudia en un instituto (y no, no es estudiante, estudiante eres tanto en la ESO como en el Bachiller). Pero tenia ganas de olvidarme de todo un poco e intentar relajarme, no sentirme obligado a pasarme por aqui, no comprometerme a nada, que pasaran unos cuantos dias y me relajara.

Y ha pasado mucho en estos dias, aunque muchas cosas no tiene sentido que las cuente, porque ahora mismo no tengo la necesidad de descargarlas, y si tengo un blog es por eso mismo. No sé, tengo una nota regular (malísima despues del año que me he tirado estudiando y de ver que gente que se tocaba los cojones tiene mas que yo) un 6.15 en total, pero bueno, me da para lo que queria: Psicología, Ingenieria Química e Ingenieria Industrial, que son las tres que he pedido en la preinscripción a la facultad, en ese mismo orden; aun no me creo mucho lo de Michael, pero en fin, un sueño que cumplir menos, no iré a ningún concierto suyo; terminé de ver Prison Break (genial) y en un mes me he plantado en el tercer capítulo de la tercera temporada de Lost, asi que para septiembre que empiezan a hechar la sexta, supongo que habré terminado de ver todos los capítulos anteriores.

También estoy llendo a la autoescueLa. Me he visto todo el libro y los videos, y mañana mismo empiezo a hacer test por un tubo, a ver si me puedo examinar el 23, asi que ya teneis dos motivos para rezar por mi: Que me cojan en psicología y que apruebe el examen :)

(Si, realmente pretendia relajarme, pero ya veis).

16 de junio de 2009

Cuando se va la luz.

¿No os pasa a vosotros (los que vivais en un edificio, claro) que siempre que se va la luz en cuestra casa, hay un vecino que sale al pasillo y prueba a ver si enciende la luz de este?

Reflexionando un poco solo encuentro un motivo: Que piense que solo se ha ido la luz en su casa,o que se le han fundido los plomos, o yo que sé. ¿Pero no es mas fácil mirar los plomos?

Además, lo mas gracioso es la postura en que avanza hacia el interruptor del pasillo (si, soy un cotilla y he observado sus movimientos a través de la mirilla de la puerta), con las piernas semiflexionadas, un pie delante de otro, con un brazo también semiflexionado y la mano ligéramente por encima de la cabeza, y con cara de pánico, como si cuando tocase el enchufe le fuera a dar una descargacaaaaaa.